皆様こんばんは。

今日は夕食を食べずに更新です。
私は夕食の時間が遅くなるのは嫌なんです。
しかし、我が家には誰かが自分よりも先に食事を始めるのを許さない人がいます。
夜遅くに食事をとってブクブク太るぐらいなら、食べないほうがましです。
したがって、今日は夕食はとらないことにしました。
厳密には、おやつにせんべいを1枚食べたので、それが夕食ですかね。

ところで、ここ最近更新内容が中途半端だったこのブログですが、
その理由のひとつになっていたものが、今日終わりました。

･･･この先はサッカーとはまったく関係のない話ですし、
ちょっとブルーな内容になってしまいますので、
ここから先は興味のある方だけどうぞ。
もしも気分を害したとしても責任は負いかねます。

実はここ1週間ばかり、とある友人から薦めてもらったアニメを
Youtubeで毎日のように貪り見ていたのです。
ストーリーに面白さがあったはもちろんですが、
何というか･･･その･･･一途な愛に憧れて。

運命に翻弄されながらも、自分を想い続けてくれるひと。
報われなくとも、一途に自分だけを見てくれるひと。

当然、私はそんな人には会ったことがありません。
うちは両親の仲も悪いですし、自分もまともな恋愛はしたことがありません。
そういうわけで、愛情の類はあまり信じていません。
というよりは、信じないようにしてここまできました。

でも、だからこそ、そのアニメのような一途な愛には憧れがあります。
私も誰かを一途に愛したい。誰かから一途に愛されたい。
そう思っていても、自分は愛想もないし信念もないし、
そもそも他人（特に男性一般）のことを心から信じることができないのです。

二次元の世界を現実に置き換えるなんて、
確かに自分でもどうかしていると思います。
そんなことしたって、悲しくなるだけですし。

でも、本当･･･今までの人生、どこをどう踏み外してこうなってしまったのか･･･
気づいたら、自分を卑下することしかできなくなっちゃってて･･･

よく「自分を愛せなければ、他人からも愛されない」と言いますが、
私は、どう頑張っても自分を好きになれる自信がありません。
こういうときって、どうすればいいんでしょうね。

思えば、私は小学生から高校生までいじめられてばかりで、
自分の世界に閉じこもることでしか自分を守れませんでした。
でも、今思うとそれも含めて全部自分がいけなかったんだな･･･と。

もっと懐が広ければ、広い心で何もかもを見られれば、
もっと愛し愛される素敵な人間になれていたのではないかと･･･。

本当、これからどうすればよいのか分からないんです。
死にたいとは微塵も思いませんが、正直、生きる意味も見えません。
この先、何のために生きていけばよいのか･･････

自分のために生きるというのも、ひとつの道だとは思います。
でも、それだけではまた同じところに迷い込んでしまいそうで怖いんです。

･･･生きていけば、いつか私を必要としてくれる人に出会えるのでしょうか。